В идеальной картине мира дети вовремя сепарируются от родителей, и все живут своей жизнью, сохраняя теплые родственные отношения. На практике так, конечно, бывает не всегда. И одна из самых сложных ситуаций – та, в которой ты внезапно понимаешь, что мама к тебе попросту «удочерилась». Дееспособная и вполне здоровая женщина вдруг начинает требовать повышенного внимания, капризничать, перекладывать на твои плечи ответственность чуть не за каждое свое решение и действие. Она уже не может самостоятельно ни записаться к врачу, ни оформить пенсию, ни прояснить с соседкой по даче вопрос, чьи яблони кому свет загораживают.
Ты в смятении: предполагалось, что такая смена ролей грозит вам еще нескоро – только когда мама совсем состарится и объективно не сможет сама о себе позаботиться. И, будем честными, всё это сильно раздражает, ведь тобой явно манипулируют. Венчает же конструкцию чувство вины: я злюсь, а маме надо помогать. Тут недолго и в угол себя загнать!
Это объяснимо
Стоп. Сначала стоит разобраться в том, насколько давно произошло нарушение в семейной иерархии. Варианта два. Если на тебя всегда, даже в детстве, вешали обязательства не по возрасту, то, вероятно, твоя мама – человек инфантильный. Если же всё сломалось, когда ты выросла, дело в ее деспотических наклонностях.
Инфантильная мама наверняка была подвержена сильному влиянию собственных родителей, а также традиций, исторического контекста и общества. Вследствие всего этого она не умеет брать на себя ответственность, зато безупречно исполняет роль жертвы и держится за нее всеми силами – даже если есть возможность отказаться от травмирующей стратегии.
Такие люди обычно наивны и доверчивы, обожают разводить драму на пустом месте, а последствия своих поступков предсказать не в силах. Объективно смотреть на ситуацию у них тоже не выходит, как и сформировать личное мнение о чем-либо – и потому они охотно прислушаются к советам подружек или телевизора.
Властные матери бывают двух типов
Первые изначально заводят детей, чтобы найти в них внутреннюю опору – которую не удалось отыскать в себе самой или спутнике жизни. Эта женщина склонна наделять ребенка функцией защитника, эмоционального донора, потенциального спонсора или некой отдушины. Особенно часто такое случается с теми, кто развелся или овдовел и не смог найти нового внушающего доверия партнера.
Деспоты второго типа обнаруживают себя не сразу, а только когда у дочери появляются собственные дети. Такие мамы бессознательно конкурируют с внуками, потому что считают поддержку в старости (совершенно необязательно уже наступившей) своим законным правом. Они также жаждут взыскать с дочерей «долг»: мол, ты, девочка моя, стала взрослой и успешной, так верни мне всё вложенное и компенсируй то, чего мама я была лишена, пока воспитывала тебя – от деликатесов до лечения в лучших больницах. Злого умысла в этих действиях обычно нет. Нашим мамам и папам предъявляли счет бабушки и дедушки, а мы, как всем им кажется, позже поступим так же со своими детьми. Раньше же это работало, так зачем теперь менять жизненный сценарий!
Это вредно
Важно понимать: «удочерение» мамы опасно для тебя. Во-первых, велик риск застрять в образе спасателя и направить все ресурсы не на построение своей жизни, а на заботу о родительнице. Сочетать в себе качества психотерапевта, сисадмина, оператора службы поддержки и сотрудника МЧС непросто, да это еще и затягивает.
Во-вторых, свою самооценку надо беречь. Представь: ты приходишь к маме и рассказываешь ей о неприятностях на работе. Инфантильная мать, привыкшая к тому, что дочь решает ее проблемы, а не наоборот, переведет разговор на себя и на то, как тяжело ей живется. Властная добавит гадостей в копилку и охотно подтвердит: ты сама во всем виновата. В итоге твои гнев, боль и раздражение будут только нарастать. И неизбежен срыв, который приведет к чувству вины, ведь «с мамой так нельзя». В самом запущенном случае ты перестанешь принадлежать себе и жить свою жизнь.
Кроме того, если потакать маме во всем, рано или поздно ей грозит выученная беспомощность – иначе говоря, атрофируется способность справляться самостоятельно даже с простыми делами.