Психология

Деменция или плохой характер? Что делать, если мама странно себя ведет

В идеальной картине мира дети вовремя сепарируются от родителей, и все живут своей жизнью, сохраняя теплые родственные отношения. На практике так, конечно, бывает не всегда. И одна из самых сложных ситуаций – та, в которой ты внезапно понимаешь, что мама к тебе попросту «удочерилась». Дееспособная и вполне здоровая женщина вдруг начинает требовать повышенного внимания, капризничать, перекладывать на твои плечи ответственность чуть не за каждое свое решение и действие. Она уже не может самостоятельно ни записаться к врачу, ни оформить пенсию, ни прояснить с соседкой по даче вопрос, чьи яблони кому свет загораживают.

Ты в смятении: предполагалось, что такая смена ролей грозит вам еще нескоро – только когда мама совсем состарится и объективно не сможет сама о себе позаботиться. И, будем честными, всё это сильно раздражает, ведь тобой явно манипулируют. Венчает же конструкцию чувство вины: я злюсь, а маме надо помогать. Тут недолго и в угол себя загнать!

Это объяснимо

Стоп. Сначала стоит разобраться в том, насколько давно произошло нарушение в семейной иерархии. Варианта два. Если на тебя всегда, даже в детстве, вешали обязательства не по возрасту, то, вероятно, твоя мама – человек инфантильный. Если же всё сломалось, когда ты выросла, дело в ее деспотических наклонностях.

Инфантильная мама наверняка была подвержена сильному влиянию собственных родителей, а также традиций, исторического контекста и общества. Вследствие всего этого она не умеет брать на себя ответственность, зато безупречно исполняет роль жертвы и держится за нее всеми силами – даже если есть возможность отказаться от травмирующей стратегии.

Такие люди обычно наивны и доверчивы, обожают разводить драму на пустом месте, а последствия своих поступков предсказать не в силах. Объективно смотреть на ситуацию у них тоже не выходит, как и сформировать личное мнение о чем-либо – и потому они охотно прислушаются к советам подружек или телевизора.

Властные матери бывают двух типов

Первые изначально заводят детей, чтобы найти в них внутреннюю опору – которую не удалось отыскать в себе самой или спутнике жизни. Эта женщина склонна наделять ребенка функцией защитника, эмоционального донора, потенциального спонсора или некой отдушины. Особенно часто такое случается с теми, кто развелся или овдовел и не смог найти нового внушающего доверия партнера.

Деспоты второго типа обнаруживают себя не сразу, а только когда у дочери появляются собственные дети. Такие мамы бессознательно конкурируют с внуками, потому что считают поддержку в старости (совершенно необязательно уже наступившей) своим законным правом. Они также жаждут взыскать с дочерей «долг»: мол, ты, девочка моя, стала взрослой и успешной, так верни мне всё вложенное и компенсируй то, чего мама я была лишена, пока воспитывала тебя – от деликатесов до лечения в лучших больницах. Злого умысла в этих действиях обычно нет. Нашим мамам и папам предъявляли счет бабушки и дедушки, а мы, как всем им кажется, позже поступим так же со своими детьми. Раньше же это работало, так зачем теперь менять жизненный сценарий!

Это вредно

Важно понимать: «удочерение» мамы опасно для тебя. Во-первых, велик риск застрять в образе спасателя и направить все ресурсы не на построение своей жизни, а на заботу о родительнице. Сочетать в себе качества психотерапевта, сисадмина, оператора службы поддержки и сотрудника МЧС непросто, да это еще и затягивает.

Во-вторых, свою самооценку надо беречь. Представь: ты приходишь к маме и рассказываешь ей о неприятностях на работе. Инфантильная мать, привыкшая к тому, что дочь решает ее проблемы, а не наоборот, переведет разговор на себя и на то, как тяжело ей живется. Властная добавит гадостей в копилку и охотно подтвердит: ты сама во всем виновата. В итоге твои гнев, боль и раздражение будут только нарастать. И неизбежен срыв, который приведет к чувству вины, ведь «с мамой так нельзя». В самом запущенном случае ты перестанешь принадлежать себе и жить свою жизнь.

Кроме того, если потакать маме во всем, рано или поздно ей грозит выученная беспомощность – иначе говоря, атрофируется способность справляться самостоятельно даже с простыми делами.

Это поправимо

Shutterstock

Для того, чтобы выстроить отношения с мамой, возомнившей себя твоим ребенком, придется сделать вот что.

Первый шаг: обрести независимость

Твоя задача – не просто осознать, что ты отдельная личность, у которой есть свои потребности, мечты, желания и жизненная позиция, а вести себя соответствующим образом. Помни, ты имеешь полное право вежливо и корректно отказать кому угодно в чем угодно. И тебе не должно быть за это стыдно.

Второй шаг: найти внутреннюю опору

Сложившаяся система всегда сопротивляется новому, поэтому сепарация – дело нелегкое. Раз за разом отодвигаешь свои дела в сторону, чтобы заняться мамиными? Возможно, так ты просто пытаешься избавить себя от чувства вины. Но если нет угрозы жизни, здоровью и реальному благополучию матери, нормально сказать: «Я сейчас занята. Как освобожусь, мы обсудим» или «Мам, у меня другие планы. Я не смогу тебе помочь». На этом этапе очень важно научиться главному: ставить себя на первое место и не искать одобрения извне. Ты сейчас для себя тот самый ответственный взрослый, который обязан соблюдать твои интересы. И все остальные должны отойти на второй план, даже родители. Возьми за правило решать проблемы матери только тогда, когда у тебя есть на это свободный ресурс, время и желание.

Третий шаг: установить личные границы

Помни, твоя мама – взрослый человек, который давно живет и много что умеет (даже если делает вид, что нет). Ты можешь продемонстрировать, как заказывать еду и искать в приложении медкарту, вызывать клинера или общаться с подружками в удобном мессенджере. Но «хорошая дочь» не должна в выходной вставать чуть свет, чтобы отвезти маман вместе с ее четырьмя кошками на дачу, а потом полоть грядки и вступать в дискуссию с соседкой, когда снова всплывет вопрос яблонь.

Не поддавайся на манипуляции: твои стыд, вина и страх выгодны тому, чьим капризам ты отказываешься потакать. Когда случается неприятный инцидент, в моменте обозначь свою позицию вежливо и спокойно. Например, твердо скажи: ты не будешь отвечать на звонки поздней ночью лишь потому, что маме скучно. Таким образом получится вернуть родителя к позиции взрослого человека и сбросить с себя ответственность за чьи-либо «хотелки».

Четвертый шаг: научиться контролировать эмоции

Понимать, что тобой манипулируют, больно. Особенно если это делает человек, от которого ждешь любви и заботы. Но тут хорошо бы помнить: когда мы поддаемся эмоциям, отключается критическое мышление. А значит, мыслить ясно и принимать взвешенные решения уже не получится – что приведет к потере контроля над ситуацией. Если накал страстей слишком силен, не стесняйся прерывать диалог с мамой и отстраняться от происходящего, чтобы прийти в себя и взглянуть на всё трезвым взглядом. Не ведись на провокации и игнорируй попытки продавить твои границы.

Пятый шаг: выдвинуть свои условия

Отношения с инфантильными или властными людьми проще регулировать, если не просто отказаться делать то, чего от тебя хотят, а предложить приемлемый для себя вариант. Например, мама узнает, что ты идешь с мужем в театр, и на голубом глазу спрашивает, почему вы не пригласили ее пойти с вами. Первая реакция на такой странный посыл – раздражение. Мол, с чего бы вообще брать на свидание с мужем свою мать. Но можно поступить умнее, сказав: «Я помню, мам, ты любишь театр и давно там не была. Подарю тебе билет на день рождения».

Как эта схема работает? Чаще всего у человека, предъявляющего кому-то претензии, нет желания договариваться. Он просто ждет, когда (желательно побыстрее) его каприз исполнится, а как и какой ценой – неважно. Если предложена альтернатива, картина ломается и чаще всего недовольный персонаж не знает, что делать. Ему вроде и отказали, но всё еще есть шанс получить желаемое, а значит, можно быть и посговорчивее.

Шестой шаг: любить маму

Наверняка ей тоже трудно. И она правда нуждается в тепле, понимании, поддержке, где-то сострадании. К тому же, в силу возраста у нее действительно снизился уровень энергии.

Однако делиться любым ресурсом, в том числе любовью, можно только тогда, когда его достаточно – и он не отравлен манипуляциями, виной и страхом. Дп, мама не твой ребенок, но сейчас именно случай когда кислородную маску нужно сначала надеть на себя.

Возможно, мама не капризничает, если…

Она забывает то, что произошло на днях, или тему недавнего разговора;

Ей трудно следовать планам – даже, например, приготовить что-то по рецепту;

У нее не получается сосчитать, сколько денег было потрачено в магазине, аптеке и банке;

В незнакомых местах она растеряна и дезориентирована;

Но и привычные бытовые вопросы стали вызывать трудности;

Она стала разбрасывать вещи, ей сложно что-либо найти в собственном доме;

У нее появились проблемы с личной гигиеной;

Она теряет нить беседы и пишет сообщения с ошибками.

Тебе кажется, что ее характер с возрастом сильно испортился.

Все это – ранние признаки деменции, и лучше как можно быстрее обратиться к врачу.

Источник

Нажмите, чтобы оценить эту статью!
[Итого: 0 Средняя: 0]

Похожие статьи

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Кнопка «Наверх»